|
В этот раз подборка взята с сайта na-svyazi.ru
Не думай о минутах свысока. Мобилу купишь, сам поймешь, наверное!
Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными.Самый маленький и пугливый зайчик открывает свой телефон, набирает номер и слабеньким голоском говорит: - Ал-ле, э-эт-то лев?
- Да, это лев.
Зайчик, закатывая глаза, закрывает телефон: - Об-балдеть!
В саванне беседуют два льва.
Один:
- Надоели мне эти туристы - гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся.
- Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит.
Встречаются два мужика в магазине сотовой связи. - Ты что ищешь?
- Телефон с громкой связью! - А мне так на фиг не надо - у меня во время связи и жена не фигово орет.
Мужчина покупает сотовый телефон.
Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Покупатель:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
Ехал как-то мужик по лесу, и вдруг его машина заглохла.
Он пытается по сотовому позвонить браткам или в службу техподдержки, но слишком далеко дружок заехал - телефон не ловит связь. Он, в сердцах швыряет трубу об землю и обреченно так:
- Ну, типа, АУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Звонок мужику на мобильник:
- Колян, я тут подумал, мы...
- Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- Вау! Это кто ж тебя так, а?
Вчера вечером мы с моей знакомой были в "ПЕРЕКРЕСТКЕ" и наблюдали следующую картину - мужик говорит по сотовому: "Маш, заходишь на сайт udobnee.net, открываешь такую-то ссылку, потом такую-то, там в правом нижнем углу что написано?" Прямо-таки доступ в интернет с мобильного телефона!!! WAP-технологии по-русски !
Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит: - Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегypочкой пpизывают детей еще более дpyжно и гpомче воззвать к самовозгаpанию хвои. Дети пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке и галстyке в пеpвом pядy, достав сотовый телефон, сообщает: - Мам, я задеpживаюсь - здесь елка не зажигается.
Один мужик говорит другому: - Мне жена вчера на пейджер что-то скинула, и он теперь не работает...
- Ооо! Новый пейджерный вирус!... восхищается бизнесмен
- Нет... По-моему утюг...
Мужик сидит у любовницы, вдруг звонит мобила, он берет трубку, а там жена: Ж: - Але!
НР: - Откуда ты узнала что я здесь??!!!
Играют мужики в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, достает сотовый телефон и быстро-быстро набирает номер: - Вась, ну ты пас даешь или как?
Разговаривают три девушки:
Первая: - Самые лучшие парни в Alcatel - они так классно лапшу на уши вешают!
Вторая: - Нет, самые лучшие парни в Lucent,- они такие энергичные и спортивные!
Третья: - Самые лучшие парни в Siemens,- они все делают медленно и по несколько раз!
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Подь сюда Свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.
Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум, потянулся и полез за сигаретами в карман. Нет сигарет... Туда-сюда - смотрит - под линолеумом посреди комнаты бугорок торчит... Во блин! Ну что делать - линолеум отклеивать жалко, потоптался на этом месте, попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно... Тут хозяин заходит с пачкой сигарет: - ...слышь, ты сигареты оставил... Кстати, мою мобилу не видел???
Конгресс археологов.
Выступает немец:
- Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть.
Выступает американец:
- Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи!
Выступает русский:
- Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи
Психиатр спрашивает у пациента:
- А бывает, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно и как часто это происходит?
- Когда говорю по мобильнику.
Приходит мужик в офис компании и подает заявление на подключение номера сотового телефона. Оператор спрашивает его: - Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
- Тихонов.
- Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли?
- Hет, просто в предыдущих батарейки сели.
- Девушка, а как вас зовут?
- Ира.
- А вы мне не оставите ваш телефончик?
- А ты студент?
- Да.
- Живешь на степуху?
- Да.
Девушка достает сотовый телефон.
- Ну на, забирай.
Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок: - Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает: - Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает: - Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: - Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...
Американский президент приехал к Папе Римскому. Видит: у него на поясе 2 сотовых телефона. Решил узнать, для чего они. - Один, - после нажатия любой кнопки звонит президенту Италии, а другой, - к Господу Богу.
- А мне можно позвонить Богу?
- Можно, только тариф очень дорогой.
- Неважно, я заплачу.
Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от Папы счет на 10 000 000 долларов, оплатил как положено. Потом поехал в Израиль. Пришел к главному раввину. У того тоже на поясе 2 сотовых телефона: один набирает номер только к премьер-министру Израиля, а второй к Господу Богу. - А мне можно позвонить Богу?
- Пожалуйста, только потом мы счет выставим. Поговорил с Богом минут пятнадцать, получил от главного раввина счет на 10 центов.
- А почему так дешево?
- Так это же у нас Local Call (местный звонок)
- Что такое мобильный телефон третьего поколения?
- Это телефон, на который собирали деньги два предыдущих поколения.
Лет десять назад, когда только устанавливали электронные станции, потребовалось записать сообщения на автоответчик. Ну, типа, линия занята, номер отключен, номера на существует, и проча. Устроили конкурс среди местных нимф, выбрали подходящий голосок, записали сообщения - все, как в Рио-де-Житомиро.
А через пару дней нимфе звонит на работу мама. Набирает номер, а автоответчик голосом дочки и говорит.
- Линия перегружена.
Мама:
- Ой, Юля, это ты, я хотела...
Юля:
- Линия перегружена.
- Юля, ты что, меня не узнала?
- Линия перегружена.
- Юля! Это твоя мама!!!
- Линия перегружена.
Мама (кандидат педагогических наук, между прочим):
- Юля, я ценю твою принципиальность, но МАМЕ с пятого раза ответить можно?!
Угадайте, что Юля маме в пятый раз ответила?
Особенности национальной реакции на "Вызываемый абонент не отвечает,... временно не доступен,... попробуйте перезвонить...": - АМЕРИКАНЕЦ - оповещает на всякий случай полицию, связывается с адвокатом, подает в суд.
- АНГЛИЧАНИН - в гневно- расстроенных чувствах направляется в паб, оттуда - в Гайд-Парк (или наоборот).
- ИТАЛЬЯНЕЦ - после первого неудачного набора исполняет на аппарате тарантеллу, образовавшимися кусочками приправляет спагетти, полученной смесью удобряет мостовую через окно.
- ЕВРЕЙ - обращается ко всем своим родственникам. Хотя бы один дозванивается.
- НЕМЕЦ - выучивает наизусть руководство по эксплуатации телефона (размер руководства значения не имеет) При отсутствии положительного эффекта - сигнализирует в соответствующие инстанции.
- ЭСТОНЕЦ - на 28749 попытке обнаруживает, что внезапно выросшие ногти мешают правильному набору.
- РУССКИЙ - единственный, кто пытается делать выводы:
- - Вася - дурак, т. к. отключил телефон
- - Вася - дурак, т. к. включил режим запрета входящих
- - Вася - дурак, т. к. выбрал БиЛайн ( МТС, Сонет, МСС, Мегафон,...)
- - Вася - дурак, т. к. не купил карточку
- - Дурак - это я, т. к. Вася мне говорил, что у него сменился номер.
Источник : na-svyazi.ru |